Ein Polizist stoppt ein Auto auf der Autobahn und sagt zu dem jungen Mann am Steuer:
"Ich darf gratulieren. Sie sind der millionste Fahrer auf dieser neuen Strecke. Was werden Sie mit dem Geld anfangen?"
Der junge Mann am Steuer:
"Jetzt mache ich erstmal meinen Führerschein."
Seine Freundin:
"Glauben Sie ihm kein Wort, er ist völlig betrunken."
Darauf die schwerhörige Oma im Fond des Wagens:
"Wußt ich´s doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen."

Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Was möchtest du später mal werden?"
"Zauberer", antwortet Fritzchen.
"Hast du denn schon einen Trick?", fragt der Lehrer.
"Klar", meint Fritzchen, "ich zersäge Leute und zaubere sie nachher wieder zusammen."
"Schön", meint der Lehrer, "wieviel Geschwister hast du denn?"
Sagt Fritzchen: "zwei-einhalb."

Drei Blondinen treffen eine Fee. Die Fee sagt:
Ihr dürft euch jeder was wünschen."
Die erste wünschte sich noch blondere Haare als sie schon hatte. Plumps hatte sie noch blondere Haare als sie schon hatte. Die zweite wünschte sich noch blauere Augen als sie schon hatte. Plumps hatte sie noch blauere Augen als sie schon hatte. Die dritte wünschte sich noch dümmer zu sein als sie schon war.
Plumps war sie ein Mann.

Heini putzt sich auffällig ausgiebig die Zähne. Schließlich meint er:
"Das mach ich so lange, bis sie so golden sind wie die von meinem Opa."

Die Klasse besucht ein Museum. Besonders beeindruckt sind die Kinder von der Statue eines olympischen Läufers, dem ein Bein, ein Arm und die Nase fehlen. Auf dem Schild darunter steht.
"Der Sieger."
Da meint Philipp ganz entsetzt:
" Oje, wie muss dann erst der Verlierer ausgesehen haben!"

Zwei Mäuse gehen zur Schule. Fliegt eine Fledermaus vorbei. Sagt die eine Maus zu der anderen:
"Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot."

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Findet Fritzchen einen Groschen.
"Oma darf ich den aufheben?",fragt Fritzchen seine Oma.
"Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf.",sagt die Oma.
Geht Fritzchen mit seiner Oma weiter. Findet Fritzchen fünf Mark. Fragt er seine Oma.
" Oma darf ich das aufheben? Sagt die Oma wieder.
" Was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf."
Gehen sie weiter findet Fritzchen einen zehn Markschein. Fragt er wieder seine Oma:
" Darf ich den aufheben?" Sagt die Oma:
" Aber Fritzchen langsam müstest du aber wissen das man nichts vom Boden nimmt."
Fritzchen schweígt und geht weiter. Rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus, ruft sie:
" Fritzchen komm und helf mir hoch." Sagt Fritzchen:
" was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf."

Fritzchen steht morgens auf und trödelt im Badezimmer rum. Da sagt der Vater:
" Fritzchen beeil dich, du musst in die Schule." Sagt Fritzchen:
" Wieso wir haben gestern in der Schule gelernt, dass sich die Erde dreht. Also kommt die Schule doch bei uns vorbei."

Stolz zeigt der Maler seine neuesten Werke und fragt seine Besucher:
"Was bewundern Sie an meinen Bildern am meisten?"
Die Antwort kommt spontan:"Dass Sie sie verkaufen können!"

SITZEN 3 NACKTE FRAUEN AM PULT KENNST DU DEN?
NEIN.
ICH AUCH NICHT ABER FÄNGT GUT AN, ODER?

Zwei alte Schulfreunde treffen sich nach 20 Jahren wieder. Der Otto ist ganz prächtig und der Heinz ist total zerlumpt.
Heinz fragt: "Hallo Otto, wie geht's dir denn?"
Otto:"Also mir geht's total gut. Ich bin Bärenfänger in den Alpen."
Heinz:"Aber in den Alpen gibt's doh gar nicht so viele Bären."
Otto:"Doch, ich fang jede Woche einen, krieg 3000 Mark und fertig."
Heinz:"Ja und wie machst du das?"
Otto:"Ich gehe auf den Markt und kauf mir ein großes Netz. Dann fahre ich in die Alpen suche mir eine große Höhle, spanne das Netz davor und rufe: buuuuuuuuh!
Dann läuft der Bär automatisch ins Netz."
Heinz:"Super! Das muss ich auch ausprobieren."
Nach 14 Tagen Treffen sie sich wieder. Der Otto ist immer noch so prächtig, aber der Heinz hat alles in Gips.
Otto:"Hast du meinen Rat nicht befolgt?"
Heinz:"Doch, ich habe mir das größte Netz gekauft, dass ich finden konnte, dann bin ich in die Alpen gefahren, habe mir die größte Höhle gesucht die ich finden konnte, habe das Netz davor gespannt und gerufen: buuuuuuh!
Aber nichts ist passiert. Ich habe einfach noch mal buuuuuuh gerufen, aber es ist wieder nichts passiert. Dann habe ich nochmal buuuuh gerufen.
Ja und dann kam der Alpen Express!!!"

Schulaufsatz: "Was ist Faulheit?" lautet das Thema,
und die Schüler sollen mindestens 3 Seiten schreiben. Thomas gibt drei Seiten ab. Auf der Ersten steht:
"Das", auf der Zweiten "ist" und auf der Dritten "Faulheit".

Hans und Klaus wetten um 100 Mark, wer von Ihnen besser lügen kann. Hans fäängt an:
"Vorige Woche stieg ich aufs Dach unseres Hauses, breitete die Arme aus, flog über die Stadt bis zum Kirchturm und zurück."
Da steckt Klaus das Geld ein und sagt:
"Ich habe Dich gesehen!."

Fragt ein Fisch den anderen
"borgst du mir deine Bürste?"
Sagt der andere
"Nein,du hast mir zu viele Schuppen"

In der Biologie-Stunde fragt der Lehrer den Anton:
'Wie groß ist ein Kamel?'
'Nicht größer als Sie', antwortet Anton.
'Wie kommst du denn darauf?' Will der Lehrer wissen.
'Ach wissen Sie....', sagte Anton '....meine Mutter sagt immer ein größeres Kamel als euren Biologie-Lehrer gib es nicht!'

Fritzchen steht auf einer Brücke und weint.
Da kommt der Lehrer und sagt:"Fritzchen warum weinst du?"
Fritzchen sagt: "Mein Brot ist in den Bach gefallen."
"Mit Absicht?" fragt der Lehrer.
"Nein mit Käse", sagt Fritzchen.

Eine Katze hockt vor dem Mauseloch. Die Mäuse haben Hunger, aber sie trauen sich nicht heraus. Auf einmal ruft die Mäusemutter:
"Wau, Wau, Wau!!!!"
Da erschrickt sich die Katze und läuft schnell weg! Da sagt die Mäusemutter zu ihren Jungen:
"Da seht Ihr mal wie gut es ist, Fremdsprachen zu lernen!!!!!"

Fassungslos betrachtet die Mutter das Werk ihres Sohnes.
"Achtzehn Fehler in einem einzigen Aufsatz!", sagt sie entsetzt.
"Wie ist denn so etwas möglich?"
Mault der Sohn: "Das liegt nur am Lehrer. Der sucht ja direkt danach."

Kommt ein Mann in die Bibliothek und fragt die Bibliothekarin:
" Wo ist das Buch - Der Mann ist Herr im Haus?"
Darauf die Bibliothekarin:
"Märchenbücher gibt es im 2. Stock."

Was sagte der Architekt, bevor er den schiefen Turm von Pisa erstellte?
Antwort: "Wird schon schief gehen."

Der Oberschulrat will wissen, ob Fritzchen auch etwas kann.
Er fragt: "Wie heißt der größte Kontinent?"
Fritzchen: "Das ist Europa!"
Der Oberschulrat: "Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier?"
Fritzchen: "Der Elefant!"
Der Oberschulrat: "Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe."
Fritzchen: "Ich möchte sie auch etwas fragen:
Welches Wort fängt mit A... an und hört mit ...och auf?"
Der Oberschulrat: "Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht!"
Fritzchen: "Da haben sie falsch gedacht, ich dachte an Aschermittwoch."

Motzt das Mottenkind: "Ich will keine alten Wollsocken essen!"
"Sei ruhig! Nur,wenn du jetzt alte Socken isst, gibts Pelzmantel zum Nachtisch!"

Holzwurmmutter zu ihren Kindern: "Husch husch, ins Brettchen!"

Zwei Kühe stehen auf der Weide.
Fragt die eine: "Warum schüttelst du dich denn so?"
Antwortet die andere: "Habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne!"

Kommt Opa zum Bäcker und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne 99 Brötchen",
da fragt die Verkäuferin:"Wollen Sie nicht gleich 100 nehmen?"
Darauf Opa: "Wer soll denn das alles essen?"

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher.
Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Petra sitzt in der Klasse und hat eine Rotznase. Der Lehrer fragt sie:
"Hast Du kein Taschentuch?"
"Doch", sagt Petra. "Aber ich leihe es Ihnen nicht!"

Verwunderter Mann zum Nachbarn:
"Gestern war ich in der Kirche,da hab ich jemanden gesehen der hat dort geraucht,
da ist mir vor schreck das Bier aus der Hand gefallen."

Eine Blondine eine Brünette und eine Rothaarige sind in einer Wüste. Die Brünette kommt mit einem Kanister voll Wasser an und sagt:
"Wenn ich durst habe trinke ich!"
Kommt die Rothaarige mit einem Sack voller Lebensmittel und sagt:
"Wenn ich Hunger habe esse ich."
Kommt die Blondine mit einer Autotür und sagt:
"Wenn mir heiß ist, kurbel ich dass Fenster runter!"

Der Klassenlehrer verteilt die Zeugnisse:
"Na, Andreas, deinem Vater werden sich die Haare streuben, wenn er dein Zeuignis sieht."
"Das glaub ich nicht. Mein Vater hat eine Glatze!"

Kauft sich die Oma einen Papagei. Sie sagt zu ihm:
"Flieg durch die Stadt und merke dir alles, was du hörst!"
Der Papagei fliegt los und kommt an einem Spielplatz vorbei. Dort hört er, wie zwei Kinder rufen:
" Arschloch, Arschloch ,fette Kuh!"
Dies merkt sich der Papagei und fliegt weiter, bis er an ein Fußballstadion kommt. Dort hört er:
" Drei Meter daneben, drei Meter daneben!"
Auch dies merkt er sich und fliegt weiter zum Flughafen,dort hört er:
" Die Boing 117 ist gerade gelandet!"
Auch dies merkt er sich und fliegt über einen Balkon. Dort ließt ein alter Opa laut vor:
"Das sind die schönsten und höchsten Berge der Welt, das sind die schönsten und höchsten Berge der Welt!"
Auch dies merkt er sich umd fliegt zurück nach Hause, wo ihn die Oma fragt:
"Was hast Du Dir denn alles gemerkt?"
Da fing der Papagei an: "Arschloch,Arschloch,fette Kuh!"
Da warf die Oma mit der Seife nach ihm.
Daraufhin rief er:" Drei Meter daneben, drei Meter daneben!"
Dann rutschte die Oma auf der Seife aus.
Daraufhin rief der Papagei:" Die Boing 117 ist gerade gelandet, die Boing 117 ist gerade gelandet".
Da platzte der Oma der BH.
Und der Papagei rief: "Das sind die schönsten und höchsten Berge der Welt, das sind die schönsten und höchsten Berge der Welt!"

Der Lehrer kommt in die Klasse und fragt:
"Wer glaubt, dass er dumm ist steht auf."
Nach einiger Zeit steht Fritzchen, der Klassenbeste auf. Der Lehrer ist ganz verwundert und fragt, warum er aufgestanden ist.
Da antwortet Fritzchen:
"Ich konnte es nicht ertragen, Sie als einzigen stehen zu sehen".

Geht eine Frau in eine Tierhandlung und kauft sich einen Papagei. Der Verkäufer erklärt ihr aber noch, dass sie ihm jeden Sonntag eine Schwanzfeder ausreissen soll.
Die Frau ist dankbar für die Erklärung und geht mit dem Papagei nach Hause.
Da die Frau ist sehr religiös ist, möchte sie, dass ihr Papagei das auch wird.
Sie nimmt ihn in die Kirche mit und dort spricht der Pfarrer:
"Wenn doch nur jeder Tag ein Sonntag wär."
Und der Papagei meint darauf:
" Dann hätt ich am Arsch keine Federn mehr."

"Was machst du?"
"Ich wasche meine Haare."
"Aber die sind doch ganz trocken!"
"Auf dem Shampoo steht ja auch: Für trockenes Haar!"

Die Mutter schimpft mit Leo:
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen wann die Milch überkocht!"
"Hab ich. Es war genau zehn Uhr!"

Großtante Klare klingelt an der Tür. Die kleine Susi öffnet und fragt:
"Bist du früher einmal Tänzerin gewesen?"
"Nein, warum?"
"Weil Papa gerade gesagt hat: Jetzt kommt die alte Fee schon wieder angetanzt!"

Onkel Erwin kommt auf Besuch. Als er dem kleinen Moritz die Hand gibt, schleckt dieser schnell darüber.
"Aber Moritz!", sagt Onkel Erwin. "Du bist doch kein Hund!"
"Nee, bin ich nicht. Ich wollte nur wissen, ob Papa recht hat."
"Womit soll er recht haben?"
"Das du einen schlechten Geschmack hast."

"Hat der Weihnachtsmann eine Frau?"
"Glaub ich nicht."
"Doch er hat eine!"
"Und wie soll die heißen?"
"Mary Christmas!"

Dick und Doof gehen zum Bäcker. Dick geht rein Doof bleibt draußen.
Dick sagt: "Bitte Hundert Brötchen!"
Der Verkäufer antwortet:
"Sind sie Doof?"
"Nee Doof steht draußen!!!!"

2 Ameisen gehen spazieren. Die eine schleppt ein Fenster auf dem Rücken und ächtzt:
"Himmel ist mir heiß".
Sagt die andere:
"Na dann mach doch das Fenster auf!"

Geht ein Mann in die Wüste. Da sieht er ein Fass. Er schreit:
"Wasser, Wasser".
Da guckt ein Skelett aus dem Fass und fragt: "Wo"?

Will ein Taxi-Fahrgast den Fahrer etwas fragen und tippt ihn dabei auf die Schulter. Der Fahrer springt schreiend aus dem Auto und kommt erst nach 5.min. wieder.
Fragt der Fahrgast den Fahrer: "was war den los?"
Antwortet der Fahrer: "Tschuldigung sonst fahr ich immer Leichenwagen."

Warum muss ein Ferkelchen sich schämen???
Weil seine Mutter eine Sau ist.

Im Englischunterricht fragt der Lehrer:
"Stefan, was heißt 'Glocke' auf Englisch?"
Stefan: "Weiß ich nicht."
Lehrer: "Bell."
Stefan: "Wau, wau, wau..."

Zwei Verrückte brechen aus der Klinik aus. Jeder schnappt sich ein Fahrrad und sie fahren los.
Die Nacht bricht an. Sie legen sich in ein Graben, und decken sich mit den Fahrrädern zu. Sagt der eine:
"Mir ist kalt", meint der andere:
"Kein Wunder, bei deinem Fahrrad fehlt ja auch eine Speiche."

Fritz kommt von der Schule nach Hause.
"Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?", fragt er.
"Ja sicher kann ich das"
"Gut, dann mache das Licht aus und unterschreibe mein Zeugnis!"

Tante Agathe geht in den Bildershop. Mürrisch steht sie vor einen Bild.
"Das ist ja schäuslich! Und so etwas verkaufen Sie?" schimpft sie den Ladenbesitzer.
"Äh,gute Frau,das ist kein Bild. Das ist der Spiegel!"

Kommt ein Mann zum Psychater und schnippst immer mit den Fingern. Der Psychater schaut sich das eine Weile an, bis er schließlich fragt:
"Sagen Sie mal, was machen Sie da eigentlich?"
Der Patient: "das Geräusch vertreibt die vielen Krokodile."
Der Arzt: "aber hier sind doch gar keine Krokodile."
Patient:"Na da sehen Sie mal wie's hilft."

Aufgeregt kommt ein Zoobesucher zum Wärter.
"Im Affenkäfig spielen die Affen wirklich Karten!"
"Das macht gar nichts", meint der Wärter ruhig.
"Die spielen nur um Bananen und Erdnüsse."

Eine Schlange fragt eine andere:
"Bin ich eigentlich giftig?"
Darauf die andere Schlange:
"Warum willst Du das denn wissen?"
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

Hoppelt ein Känguruh durch die Wüste.
Plötzlich schaut ein Pinguin aus seinem Beutel und ruft:
"Mann dieser Scheiß Schüleraustausch."

Warum schüttet eine Blondine Wasser über Ihren Computer?
Weil Sie im Internet surfen möchte!!!

"So ein schreckliches Zeugnis!", tobt der Vater. "Für so was müsste es eigentlich Prügel geben!"
Der Sohn ist begeistert:
"Das ist eine Superidee! Ich weiss, wo mein Lehrer wohnt."

Die letzten Worte eines Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir..."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Auf Klassenfahrt in der Jugendherberge.
Meint Fritz: "Ich kann gar nicht laufen, mein Fuss ist eingeschlafen."
Darauf Willi:" Dem Geruch nach muss er schon lange tot sein..."

Papa komm schnell. Eine Kuh von Müllers grast bei uns auf der Weide."
"Schrei nicht Sohn, melke!"

Oliver hat an die Tafel geschrieben: "Ich möchte mit unserer Lehrerin knutschen."
Die Lehrerin kommt in die Klasse, liest und fragt nach dem Übeltäter.
Oliver meldet sich. Die Lehrerin: "Du kommst nach dem Unterricht mal zu mir!"
Dreht Oliver sich in der Klasse um und sagt: "Na was habe ich gesagt - die ist gar nicht so!"

Aber Fritzchen, weshalb bist du denn so traurig?", fragt der Lehrer.
"Oma ist tot."
"Wie ist das denn passiert? Sie war doch gar nicht krank."
" Sie wollte im Keller Kartoffeln holen, ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Oh Gott", meint der Lehrer aufgelöst, "was habt Ihr denn da gemacht?"
"Nudeln..."

Tja Alf, ich war schon in der Schule weiter als ihr. Ich durfte im 4. Schuljahr schon rauchen."
" ??? "
"Glaubst du nicht? - Stimmt aber! Mit 16 darf man das..."

Fritzchen, nenn' mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritz! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt..."

Du, Papi, da drüben steht eine Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heisst nicht waagen, das heisst wiegen."
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heisst nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du, Papi, dann steht da doch eine Wooge!..."

Peter schaut zum Fenster hinaus und beobachtet einen älteren Mann. Seine Mutter fragt ihn:"Was gibt es denn da zu sehen?"
- "Der Mann sucht seit einer halben Stunde hundert Mark, die er verloren hat."
- "Woher willst du denn das wissen?"
- "Ich hab sie vorhin gefunden...!"

Was macht ihr denn da?", fragt der Sprössling, als er eines abends ins elterliche Schlafzimmer kommt.
Etwas verlegen sagt die Mutter: "Ja weisst du, das nennt man Liebesspiel!"
- "Ach ja? Und wer gewinnt?"

Der Religionslehrer erklärt den Kindern: "Wir sind auf der Welt, um den anderen Gutes zu tun!"
Fragt Susi:" Und wozu gibt es die anderen?"